Прочитав некоторое время назад подборку "Как выжить в фильмах ужасов", я решил, в духе присущей мне гуманности и человеколюбия, составить обратные рекомендации. Причем, в духе присущей мне же политкорректности, я счел несправедливым ограничиться советами лишь
для одной стороны. Итак, как НЕ выжить в фильмах ужасов? - Юрий Нестеренко.
Если вы - положительный персонаж:
1. никогда не смотрите под ноги;
2. все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;
3. если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном
доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите
по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;
4. если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно
своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите,
куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит,
знает ли кто-нибудь, где вы;
5. если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь
искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр
не сможет его прокусить?
6. единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому
стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто
мимо;
7. если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы
при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака;
8. убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие,
людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки
с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если
закоулок кончается тупиком;
9. никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих
важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;
10. у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен
и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время,
чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;
11. никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;
12. если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от
незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы,
уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете
дня и говорящие с румынским акцентом;
13. покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;
14. селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства,
устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае
оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;
15. если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете
взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;
16. сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им
управлять;
17. никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;
18. обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не
обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных
намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;
19. если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра,
либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте
это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;
20. не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
Если вы - монстр или маньяк:
1. никогда не смотрите под ноги;
2. как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах
газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами;
если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте
ему на слово;
3. несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей,
по которым вас может опознать полиция;
4. оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;
5. не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто
никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к
которым приковано внимание всей страны;
6. никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием.
Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные,
либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;
7. если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы,
охотно следуйте за героем именно в это место;
8. рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где
вы;
9. если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите
это;
10. если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого
гарантированно уничтожит всех вас разом;
11. если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сюда!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы
ей просто понравились;
12. проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит
ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;
13. если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не
делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится
и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы
совершенно беспомощны;
14. никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к
ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы
просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной;
15. время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены,
что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;
16. не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
